江湖·城堡

      很久没有到空间了，貌似公司的外网被屏蔽后，我就再也没有来过。以前写日志，总是在家，换上舒适的衣物抛下工作的沉闷，一个人在电脑前，记录下当天的心情。一开始，很快乐，因为那些也许会遗忘的风景我全部记录，可是后来，越来越难捱。资本家很过分，老让我加班，回到家后已近10点，只想将自己扔在床上就此睡死过去，谁还管那些记忆的延续生活的轨迹？于是，我远离空间，远离博客。不是不想，而是不愿。本就是个遗忘的人，那就遗忘得更多吧。小小日子的鸡毛蒜皮，不说也罢。只是可惜，这个4年前开垦的地方，会不会从此荒芜？

      偶尔在QQ空间上冒个泡，偶尔在校内网上锄个草，朋友问我为什么四处蹦腾，也许，是因为不一样的博客有不一样的人群。有些话因为你在所以不说，有些事情因为他闹所以不辩。可是怨气总要发泄，可是委屈总要辩驳。在这里，或许最能自由呼吸。

      周末在家，一直在看《败犬女王》。33岁剩女的恋爱，我仿若看到十年后的自己。就像那群八婆说的，如果一直这样太强悍、太疏离、太拼命、不温柔、不认输、不撒娇，我也许真的就要实现那个“正无穷”的预言。只是，我的要求真的高么？不过想找一个懂我知我包容我引导我，让我仰视崇拜认同屈服的人即可，其他全部，别无所求。一直不明白朋友们的那些劝告，为什么总是要让自己改变呢？那个对的人也许正是因为我就是我才会出现，不是心甘情愿的改变，遇见的也只能是路人啊。人生统共只有这么几件可以自己掌控，可以自己规划的美好，如果委屈地改变，那人生还有什么意义呢？剩女虽剩，却能操控自己的人生，洒脱而快乐。

       一定会有一个人，带著光剑，代替你对抗黑暗的原动力，只要相信直觉，就一定可以战胜黑暗的力量。——————LUCAS

以前常与旁人说笑，所谓江南，不过是长江以南，像我这般五大三粗之女子，竟也算得作江南人氏，博一个摇曳淑女之名。可是，这次出差去杭州，我才真的发现，江南，并不是我想的那样。

下飞机前，跟果子打听过，得知杭州的天气差不多可以穿件外套，谁知一下飞机，天呢，跟北京一样热。我的占了小半个箱子的衣物，三件长袖外加两件外套全部宣告携带无效。幸好短袖带了四件，再加上工装，应该可以应付我这10天的行程。上大巴后，给娅娅和果子发了个短信，约定晚上的活动后，我闭上眼睛，开始恶补睡眠。繁重的工作要开始了，要想还留些体力去游山玩水，还真得分秒必争。

回到宾馆一把住宿安排好，领导就让我陪主持人去挑选礼服。返回的时候，听说可以路过西湖，于是我一路叫嚣要顺路去看看。领导很好心，载着我们直奔西湖大道。当我看见那一片波光粼粼时，我想，我真的来对了。繁密的香樟树，静静地矗立在路两旁。修长的枝干在空中交错纠缠，只留下斑驳的阳光。隔绝了炎热的空气与炙人的光线，车里的我们竟感到一丝凉爽。湖滨路上有很多店铺，全是世界名品，光彩四射。可是，无论那些有多么艳丽，都比不上西湖的绰约。可惜的是，为了赶时间，我们没有下车，匆匆一瞥后，我们就回到了酒店。

待了不久，果子打电话来，叫我直接去他和娅娅的职场。这两个热血沸腾的小青年，从半个月前就开始商量，要给我准备一大堆好玩的东东。我很是期待，耐心等待最后答案。最后，果子带着他那甜甜的小酒窝给我说：“我们先去西湖逛逛吧。”正准备告诉他我白天已然见过，不过吃得正撑，想想散散步促促消化也是蛮好的，于是欣然前往，未曾料到，遇见的，竟是此般的风月韶华。

周四的时候，兴致勃勃地跟朋友打完电话，告诉他们我要开始长达半月的出差之旅，众人纷纷投以羡慕之情。周五早上，拖着沉甸甸的箱子去火车站。挤完密不透风的八通线，好不容易找到空位歇息一下，倒霉的事情在此刻发生。老总打来电话，要我火速赶往北分，修改高峰会的相关文件。

周一的时候，稿子就已经传给领导了。为什么非要等到周五，等到我要去培训的那天才要修改要审核呢？领导的时间总是大过天，不是么？小小蝼蚁，又能抱怨什么呢？只是想到这次培训，是我们组训班毕业之后的第一次大聚会，河北的那帮人都快一年没见了，本来都已经设计好了相关环节，姐姐还说此次的主要培训任务就是教会我打升级，现在，哎！

不过，即使乌云也镶着金边，再郁闷的时刻还是会伴随着好玩的事发生。因为出差，很多工作都做了交接，所以这个周末对我而言，倒是相当轻松，简直就是完全可以不用大脑思考的最佳休息。所以，当李璞约着周六初中同学聚会时，我着实兴奋了一阵。终于可以不用什么加班，终于可以参加聚会了，哈哈哈。

集合时间是上午11点整，西单君太百货门口。当我如约而至准时到达时，突然发现门口只有我一人，活动的组织者与发起者——熊猫和狐狸两位同学因为动作比较缓慢，姗姗来迟。而缺席的人中，一个陪客户去了，忙得不可开交；一个估计是和男友花前月下，一直未到。开始觉得，我们的状态，都不是学生了。

晚上吃饭，小胡推荐去南锣鼓巷，说那里感觉不错，有些藏在里面的小店会让你感到愉悦。于是一行人直接朝目的地奔去。穿过胡同的时候，闻到一阵很淡的藏香味，似有若无。但你若注意了，那味道就在瞬间放大十倍，直直的朝你涌来，感觉整个身体都处在香味的萦绕中，于我，很受用。我开玩笑说，最近闹藏独，这家店的生意不知会不会受影响。不过看见店主依然平静的擦拭摆放，倒觉得神情若然纷乱，怕真是不符这淡定的香了。

那家小馆子的生意果真很好，我们去的时候已经没有位置了。于是再次从胡同口退出，他们三个男生走前面，我随后。看见他们一个一个把自己的手搭在另一人的身上，组成一堵墙时，突然就想起阿迪的广告“无篮球不兄弟”。我想，也许这幅画面，就叫做“无时光不兄弟”吧，remember something as you go through life.那些嬉戏闹闹彻夜不归的日子，他们一定都记得；那些教会他们爱与成长的往事，他们也会记得。现在能够相聚，已然是福。

吃饭的时候，进的一家川菜馆，蛮正宗的味道，点了很多菜，哪还顾及什么形象，全部放口大吃，风卷残云般，一切一切都笑纳肚中。很久没有的亲切了，熟悉的味道熟悉的乡音熟悉的笑脸熟悉的往事，我，也会记得。

周日在家，突然觉得身体很不舒服。也许是在北海划船时受了些凉，再加上这段时间太累，早上也没怎么好好吃饭，走在客厅里突然感到一阵眩晕，视线慢慢变黄变黑白，冷汗冲上额头，有好多好多小星星在飞，轻轻的，我就这样可耻的倒下去了。长这么大，自诩为健康无比的我居然第一次晕过去了。那个瞬间，我想起了我的军训。该倒下的时候怎么我就不倒呢？估计也就过了一两分钟，我悠悠醒转，看着空空荡荡的房间，一下子悲从中来。前几天刚跟家里闹了些小矛盾，也不敢打电话给妈妈诉苦。只能祈求老天保佑，千万别再让我生病，这凄凉的场面，我真看不下去。后来逼着自己爬起来，做了一碗热汤喝下去，心慢慢稳了下来。冲了个热水澡，就准备睡了。妈妈这个时候打来电话，本来想撒撒娇，不知怎么又说到浙江了，双方各执一词，再次不欢而散。我彻底没了力气，蒙上头昏昏沉沉睡到今早。七点上了938，以为会早到公司，结果，堵堵堵堵堵堵堵，平常20分钟的路堵了我一个多钟头……这个周末，痛并快乐着……

经过纷纷洒洒的一场小雨后，北京的天空又迎来了它的明媚。昨晚睡觉，以为今早又是雨天，深恐高速路上大堵车难免迟到，所以尽管3点才睡还是挣扎着早早爬了起来。谁知窗外，一派灿烂。顶着大大的熊猫眼来到公司，又开始一天的繁忙。

昨天碰见QUNICY,问我清明怎么安排的，有没有出外踏青之类，心情郁闷地回了句“有，玉渊潭”。当时的情景回忆起来，依然惊心。平日也就一两千人的公园，那天居然涌进了十万人。这哪是赏花，分明看人。人比花多的地方，连打牌都无甚乐趣。幸好有姐姐与再兴作陪，希望部的两大活宝在此，才免予凄凉。姐姐那天显得很疯，跟我打来打去丝毫不怒，看来格局又放大了一步。躺在草地上，暖暖的阳光洒下，如同一张金黄的被，世间万物都蒙上一层淡淡的光辉。看着身边的人来来往往如影穿梭，听着亲近的人或笑或嗔，不知道这样的日子，有多久没有享受了，唯一美中不足的，就是太挤了。如此美景还没来得及细细品味，画面就被破环，很扫兴很扫兴。

回来听孙雷说，他们去了十渡，马上回想起来大三的郊游，一帮人扛肉扛菜，浩浩荡荡。10元一人的旅馆很干净，歇息一晚后，我们向美景进军。来时听说夏帅也在，一路上不停寻找，耽搁了很多时间，后来索性不管，开始享受人生。犹记得那处山顶有2009步木阶，从公元元年到2008年，发生的大事都被写在了上面。所以，我们在王莽改制时吃的火腿肠，在火烧赤壁时喝的大脉动，在玄武门之变开始狂奔，在王安石变法时大喘特喘，等到了鸦片战争，我们已经晃晃悠悠晃晃悠悠。在近代史的时候，台阶已经变成下行，我们可以走得很快，可是腿软得要命。当我们手牵手走向2008时，所有的双腿已经步履蹒跚。那时候的我们，开始鄙视自己的体质。太孱弱的人，回校一定要好好运动。走下山来，又是一顿烤全羊。男生们亲自去挑的羊，看的屠宰现场，我们这帮人极度晕血，一直呆在河边，没有回去。只是，在晚上，当香喷喷的佳肴摆上饭桌的时候，所有的人都忘记了曾经的血腥，如同饥饿的野狼一般，拼抢上去，大嚼特嚼。而后白酒上桌，海阔天空。呵呵，有些遥远的记忆了，依然历历在目。

前几天出差，跟老总开全系统工作会议，临时作了一个MV，熬了我整整一宿。早上去向领导汇报时，老总关切的问：“昨晚熬夜了吧。男孩子没关系，女孩子可不能熬啊。”当时心想，这里有人把我当女的看吗？满心的不平。后来，淡忘了。如同鲁迅先生所言，这只是一个坐稳了奴隶的时代。回来正好碰上周末，于是从晚上11时睡成次日下午3时，期间错过5个未接7条短信。可是，依然困乏。看吧，我的悲惨人生，不过如此。

     领导是个很有FEEL的人，他总是要我帮他寻找一些动人心扉的旋律，放给我们的业务团队听。所以，这也成为了我的工作之一。早上，水老师说，找些《天下足球》的背景音乐吧，他感觉还不错。我说，我是《天》的忠实FANS，你直接问我要好了。老水马上对我刮目相看，直叹这年头真的女球迷太少了，大有相见恨晚之意。我笑笑，不语。

     一直都很欣赏《天下足球》的编辑们，可以找出那么多优美的歌，可以写出那么多美好的文字。如数家珍的拉出每个人的成长经历，成功或失败，勾动的，是我们久远的记忆。一个个熟悉崇拜逐步灿烂的身影，绽放在我们同样辉煌的岁月。在一次次扣人心弦的比赛、一次次欢呼雀跃的疯狂呐喊中，他们老了，而我们，长大了。

     最喜欢的那期是巴蒂的，我最最喜欢的巴蒂，巴蒂斯图塔。那同样也是桑桑的最爱。有时候我在想，对一个人的感情越深，是不是就越不会用语言去表达？只是知道自己很喜欢很喜欢他，然后在听见别人对他的赞美时拼命的点头附和，觉得自己也被认同了。和桑桑，就是在这样的共鸣声中，一起和巴蒂告别。那天，当我们坐在电脑前，听着“国王陛下，君临罗马”而相视一笑，看着韩日世界杯的落寞身影蹙眉不言，为紫色幸福为蓝白哭泣时，我们也找到了自己的维诺妮卡。今天，当我再次从网上搜出那期节目的解说词，当我再认认真真一个字一个字的看过去时，我眼前浮现的，依然是那个神采飞扬的战神还有两个傻傻憨憨的小女生。不知不觉间，有湿湿的东西挂在脸上。慌忙间用纸巾擦干，回复到独立干练的工作角色中，可是心地那个软软的地方，开始有思念在迅速酝酿。是的，我想桑桑了。很想，很想。

     想起了701我们的同甘共苦，每天中午趴在课桌上睡觉轮流叫彼此温书；想起了清真一成不变的菜式，于是有了“桑丸子”、“崔鸡块”、“李土豆”；想起了不小心闯入高级私人会所，被人均最低800元的消费吓得目瞪口呆，然后放言三年内要每人来这里请客；想起了每天上晚自习都要绕着破中财跑步三圈然后气喘如牛；想起了淼淼请客我们在乐圣里大跳伍佰的花朵舞；想起了我们熬夜看意法之战，神情亢奋直至东方破晓；想起了段鹏断言的木相水相二八年华；想起了美术馆里我们邂逅窦文涛，慨叹名人之几多艰；想起了我们临别时整天捧着相机的疯狂拍照；想起了毕业前我们仨挤在一张小床上，打打闹闹整整半宿；想起了半年前桑桑离开时，我连最后一面都没见到…… 

     桑桑，这个文弱的小女子，这个让人从心里想去疼爱的小女生，原来在我的生命里，留下过这么多的足迹。一直觉得桑桑比我小算我的妹妹，可是一直以来都是她在开导我陪着我，还有文姐姐。我在她们的包围中反而成了最受照料的那个，说实话，很幸福。

     看完文章的时候，我给桑桑打了个电话，我说，桑桑，我在上网，看到了《天下足球》里巴蒂那期的解说词，有好多东西想说给你听，你听着……很久之后，桑桑发来这样一条短信：“cc，很多时候你总是能激起我那些幸福而美好的回忆。国王陛下君临罗马曾经那么真实的存在过，现在却已成为过眼云烟，可是在我们心里他仍然是永恒的经典，那是痴痴的我们很可爱……” 现在，远在深圳的桑桑，自己一个人生活，千万要保重。   

     贴出这篇巴蒂的解说词，谨以纪念我和桑桑的回忆。

 

    在天高云淡的潘帕斯草原、热情奔放的探戈，这就是遥远的阿根廷带给我们的最直接的印象，这里的文化孕育出了个性鲜明、狂野奔放的阿根廷球员，从肯佩斯、卡尼吉亚到雷东多、巴蒂斯图塔，球迷们从他们身上看到了一种野性的美，他们身上仿佛都有一种风的飘逸、风的轻灵、风的狂野，长发是他们的标志。看阿根廷球员踢球就像在潘帕斯草原上驰骋，长发随风而动，潇洒随意又透着一种狂放不羁，这正是阿根廷的足球风格。     
       1991年通过中央电视台的意甲联赛转播，一个叫巴蒂斯图塔的阿根廷小伙子闯进了中国球迷的视野，当时只有22岁的巴蒂斯图塔年少轻狂，他力拔千钧的进球，他进球后激情四射的庆祝，一下子攫取了中国球迷的心。很多球迷干脆亲切地称呼他：巴蒂！他们也像意大利的球迷那样叫他巴蒂GOAL，就是巴蒂进球。11年过去了，巴蒂情节在中国球迷的心中早已根深蒂固，很多中国球迷就是一边看着一个个的巴蒂GOAL，一边慢慢地长大，原先那些亭亭玉立的小姑娘，那些懵懂顽皮的少年如今早已长大成人，原先那些青春年少的青年如今已经步入而立甚至不惑之年。     
      有人说，做巴蒂的球迷是最快乐的也是最痛苦的，幸福是因为他完美的外形、完美的进球和完美的人格，痛苦是因为冠军总是与他无缘，佛罗伦萨消失了，阿根廷队屡屡出局，但是，不管怎样，中国球迷依然痛并快乐地爱着巴蒂，痴心不改。     
       巴蒂的一生似乎只属于三种颜色，紫色、红色和蓝白色。紫色毫无疑问代表的是佛罗伦萨，1991年，刚刚在美洲杯上获得最佳射手帮助阿根廷队夺冠的巴蒂来到意大利加盟了佛罗伦萨，从此开始了属于他的一段紫色的传奇，在那一年，他还当选了南美洲足球先生。在此之前，巴蒂先后效力过纽维尔老男孩队、河床队和博卡青年队。     
      来到陌生环境的巴蒂最初对佛罗伦萨的生活并不适应，他对这座城市的第一印象并不好，因为在他看来，布宜诺斯艾利斯是一座大城市，而佛罗伦萨的古建筑让他感到很拘束，而且阿根廷足球和意大利足球的理念也存在着很大的差异，但是他渴望参加意甲比赛，因为这是世界上最艰苦的联赛。在意甲的前两个赛季，巴蒂过得并不顺利，虽然他用进球赢得了球迷的认可，但是佛罗伦萨队却在经历了多次教练的更迭引发的内乱之后，在92到93赛季不幸降到了乙级。球队降级后巴蒂一度想离开，因为他害怕自己的水平会因为参加乙级联赛而下降，但是巴蒂最终选择了留下，为了这座城市，为了这里的球迷，他要帮助佛罗伦萨队获得重生。巴蒂的这一义举赢得了无数球迷的尊敬，巴蒂也因此成了忠诚的代名词。     
       在乙级联赛征战了一个赛季之后，佛罗伦萨队重新回到了甲级行列。在重回意甲的第一个赛季，巴蒂似乎要将他在乙级联赛压抑已久的郁闷全都发泄出来，巴蒂同鲁伊·科斯塔和巴亚诺组成了意甲中非常有特点的攻击组合，在94到95赛季的前11轮比赛中，巴蒂创造了连续11轮比赛都有进球的意甲新纪录，在这11轮比赛中，巴蒂一共打进了13个球，他的纪录终止于同尤文图斯的那场著名的比赛中。在那场比赛之前，佛罗伦萨队在巴蒂的率领下在积分榜上位居第三位，只比排在首位的尤文图斯队少1分，但是在那场比赛中，佛罗伦萨队在两球领先的情况下被尤文图斯队实现大逆转，而皮耶罗在终场前打进了那个让他一举成名的制胜的进球。这场比赛成了两队命运的一个转折点，尤文图斯队从此一步步向前迈进直至捧回了这个赛季的冠军，而佛罗伦萨队则一蹶不振，最终只名列第10。不过，对巴蒂本人来说，这个赛季却有着非同寻常的意义，他以26个进球成为了意甲联赛的最佳射手，而且在这个赛季巴蒂还发明了以角旗为道具的庆祝方式，许多球迷以同样的方式来表达对他的喜爱，队友们也在模仿他，在这个时候，在中国球迷中，巴蒂同时又赢得了一个非常有中国特色的绰号：战神。 

此时很多欧洲的大牌俱乐部都向巴蒂发出了邀请，但是巴蒂不为所动，他要率领佛罗伦萨实现冠军梦，他要继续在佛罗伦萨诠释忠诚的含义。95到96赛季，巴蒂在这个赛季共有19球入帐，佛罗伦萨队在联赛中取得了第三名，更重要的是，佛罗伦萨队在意大利杯决赛中3比0击败亚特兰大队获得冠军，取得了参加下赛季欧洲优胜者杯赛的资格，这是21年来佛罗伦萨队取得的唯一一项冠军。在意大利超级杯赛中，又是凭借着巴蒂的两个进球，佛罗伦萨队战胜了AC米兰获得了冠军，此时的巴蒂已经成为了佛罗伦萨市的英雄，佛罗伦萨市的象征，球迷们给他树起了一尊雕像，将他奉为顶礼膜拜的对象。 
    受佛罗伦萨实力所限，巴蒂很少有机会参加欧洲的赛事，但是只要有机会，他总能在欧洲豪门面前证明自己是最好的，在96到97赛季的优胜者杯赛中，佛罗伦萨队一路杀进了四强，相信很多球迷都还对巴蒂的这个进球印象深刻，在诺坎普球场，巴蒂的一脚凌空抽射让整个球场变得鸦雀无声，在进球后他用手指压住嘴唇，虽然整个诺坎普死一般沉寂，但是整个世界都在为巴蒂欢呼。同样，在99到2000赛季的冠军杯赛中，巴蒂也用他标志性的进球让整个老特拉福德球场变得一片沉寂，只可惜，巴蒂向人们展示的机会太少了，他甚至为了一个意甲冠军而苦苦地追求。 
    1998到99赛季是佛罗伦萨队距离意甲冠军最近的一个赛季，在金牌教练特拉帕托尼的率领下，在巴蒂17场比赛打进18个球的帮助下，紫衣军团向着冠军的目标挺进，他很长一段时间都在积分榜上排在首位，但是在同AC米兰队的比赛中，巴蒂却不幸受伤，伤病使他休息了长达40天之久，失去了巴蒂的佛罗伦萨队仿佛一下子迷失了方向，最终离冠军越来越远，巴蒂的意甲冠军梦再次破碎。不过，那个赛季，巴蒂尽管缺席了多场比赛，但他仍以21个进球再次获得了意甲射手王的称号。 
    这个时候，巴蒂知道，真的到了该和佛罗伦萨告别的时候了，30岁的他不想自己的足球人生变得苍白，他不想在退役的那一天却没有一个为之奋斗了10年的意甲冠军。2000年5月14日，是巴蒂在佛罗伦萨最后一场比赛的日子，在同威尼斯队的比赛中，巴蒂上演了帽子戏法也打进了他为紫衣军团效力的最后一个进球，佛罗伦萨人最后一次为自己的英雄欢呼，在欢呼声中，巴蒂倒在了地上，张开双臂，纵情甚至贪婪地最后一次倾听那为他而存在的紫色的呐喊 
    带着对佛罗伦萨的深深的眷恋，带着对冠军的渴望，巴蒂来到了罗马城，穿上了罗马队那象征着战斗的红色的战袍，《罗马体育报》用这样的标题来欢迎巴蒂的到来：“国王陛下君临罗马”。而巴蒂的离去让佛罗伦萨的球迷十分愤怒，他们推倒了巴蒂的塑像发泄不满，但是对我们这些中国球迷来说，没有人指责他背叛，因为，他把一个球员最美好的时间都奉献给了这座城市，那里有他9年的青春。 
    2000年11月26日，穿着罗马红色球衣的巴蒂来到了紫色的佛洛伦萨，终场前他用标准的巴蒂进球刺穿了老东家的大门，进球后的巴蒂没有欢呼，没有庆祝，他只是定定地站着，把脸深深地埋在双手和长发中，任由泪水从之间滑落，为了那曾经并肩战斗过的日子。这是非同寻常的一个进球，它还是巴蒂在意甲中的第161个进球，打破了巴乔创造的纪录，这也是巴蒂第一次没有庆祝的进球。 
    在罗马队，巴蒂延续着他的巴蒂进球，在很多人认为他已经老了的批评声中，巴蒂用进球进行着还击，他屡屡在关键时刻挽救罗马队。2001年6月17日，这是所有的巴蒂迷和巴蒂一起记住的日子，在最后一轮同帕尔马队的比赛中，巴蒂为罗马队锁定了胜局，帮助罗马队历史上第二次夺得联赛的冠军，巴蒂也终于圆了自己10年的意甲冠军梦。但是，对巴蒂来说，红色并不是完美的，在巨大的压力下，他的进球越来越少，上个赛季对巴蒂来说是一个黯淡的赛季，因为那是佛罗伦萨悲剧的赛季，而巴蒂在罗马队中也只打进了6个球，紫色消失在了意甲的赛场上，不过这一次，红色的巴蒂却不能再像9年前那样去挽救它的命运.

如果说佛罗伦萨的紫色是巴蒂的成长、罗马的红色是巴蒂的归宿的话，那么阿根廷国家队的蓝白色就是巴蒂的信仰，蓝白色已经融进了巴蒂的血液，一生都不会改变。 
    巴蒂第一次披上蓝白战袍征战大赛是在1991年的美洲杯赛上，当是初出茅庐的他用6个进球帮助阿根廷队夺得了美洲杯，自己同时获得了最佳射手的称号。美洲杯是巴蒂第一次引起世界足坛关注的舞台，而在美洲杯上，巴蒂也总会有出众的表现，93年他在决赛中的两个进球帮助阿根廷队卫冕冠军，在95和97两届美洲杯上，他都夺得了最佳射手的称号。 
    不过，最让巴蒂魂牵梦绕的还是世界杯，1994年初出茅庐的巴蒂第一次出现在了世界杯的赛场上，在同希腊队的比赛中，他开场仅两分钟便打进了他在世界杯赛场上的第一个进球，随后他献给全世界的是一个帽子戏法。那个时候，阿根廷队在马拉多纳的率领下朝着冠军挺进，但是，在这个时候，马拉多纳却由于被查出服用违禁药物遭到停赛，失去灵魂马拉多纳对阿根廷队精神上的打击远远超过技战术上的损失，巴蒂也没能够力挽狂澜，阿根廷队在同罗马尼亚的1/8决赛中遭到了淘汰。虽然巴蒂在世界杯上拥有一个梦幻般的开始，但是他的第一次世界杯之旅却不堪回首。 
    4年之后，为了世界杯，为了阿根廷的荣誉，巴蒂屈从了铁血的帕萨雷拉，忍痛剪掉了心爱的长发，出现在法兰西赛场上的巴蒂虽然少了飘逸的长发，但是激情却丝毫没有减少。他在前4场比赛中就打进了5个球，尽管没有了马拉多纳，没有了风之子卡尼吉亚，没有雷东多，但是阿根廷队走向冠军的步伐却是异常坚定。但是同英格兰队的那场鏖战耗尽了阿根廷队员的体力，同荷兰队的¼决赛同样是令人窒息的一场大战，巴蒂本来有机会为阿根廷队带来胜利的，但是，他的一脚劲射却被门柱残忍地挡在了大门之外，巴蒂唯有仰天长叹。随后留给球迷们的回忆便是冰王子博格坎普打进了这届世界杯上的最漂亮的一个进球，阿根廷队再次早早地便与世界杯说了再见。 
    在刚刚过去的这个夏天，出现在韩日世界杯上的巴蒂的脸上多了份沧桑，但是没有改变的是他对世界杯的渴望和对冠军的追求。不过此时的巴蒂并没有处于最佳状态，很多人对贝尔萨安排他首发表示了异议，但是，人们仍然期待着战神的复苏，在同尼日利亚队的比赛中，巴蒂打进了他在三届世界杯上的第10个球，他的最后一届世界杯上的最后一个球，他身穿蓝白球衣的最后一个进球。 
    6月12日日本仙台的那个下午，那是一个让所有的巴蒂迷、阿根廷迷都不愿意再提及的日子，同瑞典队比赛的第58分钟，那是一个让所有的巴蒂迷都会刻骨铭心的时刻，巴蒂被克雷斯波替换下场，这意味着巴蒂同世界杯、同阿根廷国家队永远地说了再见。就在巴蒂被换下场后仅一分钟，戏剧性的场面出现了，瑞典人斯文森的一脚美妙的弧线让整个世界都为阿根廷队落泪了，壮志未酬的巴蒂此时也情不自禁地流下了英雄泪，不过，当他面对同样泪流满面的克雷斯波、艾马尔的时候，他却表现得异常坚强，在今后的日子里，克雷斯波要接过巴蒂9号的衣钵，去继续那个属于巴蒂的未完成的蓝白色的梦。 
    我能想到的最浪漫的事，就是和你一起慢慢的变老，这是恋人之间互相表达爱意时经常说的话，但是，对中国球迷来说，他们所能想到的最不浪漫的事，却是看着自己的喜欢的球星慢慢地变老。岁月的巨手无情地将时钟拨了12年，12年里，巴蒂进球陪伴着多少中国少年度过了他们的童年，而巴蒂也在慢慢地变老，如今的巴蒂早已不是初到佛罗伦萨时的那个翩翩少年，他曾经青春的脸上留下了痕迹，激情洋溢的战神也有被岁月征服的那一刻，无论他如何疾飞如电也永远追赶不上时间老人的脚步。 
    巴蒂老了，那曾经大方的向他敞开的球门此时也吝啬地关上了，这是很多球迷不愿意接受但又不得不接受的事实。但是，巴蒂已经用他的青春和才华为我们谱写了一部绿茵场上的传奇，当天赋、激情和忠诚融合在一起的时候，我们期待着，艾马尔、萨维奥拉、里克尔梅和达力桑德罗们将会继续书写阿根廷不老的传奇!

 

 

 

     看惯了好久的蓝天白云，今天终于稍事休息了。来自天边的黄沙开始呼啸而至。早上出门的时候，只是觉得有点冷，稍稍换了件毛衣就出门了。直到9点15分28秒，身边的小冰同志叫我看窗外风景的时候我才发现，这个城市的天空，应经被浑浊的颗粒覆盖，看不真切。突然想起家里的窗子没有关，心汗汗然。

     这几天借调到总公司，继续做关于全国部经理轮训的片子，终于发现重复的做一件事情究竟有多苦恼。在网上碰到主任，胖乎乎的他想必在浙分那边过得很滋润，成就很大，一脸的羡慕。主任说，你过来帮我吧，呆在那个了无生趣的地方多没劲。真的，我很想，在这个我从业后的第一位老师身边，我会感到很踏实，会学到很多东西。我渴望成长，而老师会教我很多。可是，家在北京，我能否抛舍得下？在那样一个陌生的城市，我真的能融入么？主任说，你来吧，一年之后我们再杀回北京衣锦还乡。只怕你到时候爱上这座城市舍不得走。

     总公司的生活很不快乐。虽然有熟悉的领导，有欣赏我的老师，有和蔼的同事。可惜，也有令人生厌的人。关键还是负责一个项目，每天必须朝夕相对的人。从组训班回来直到今天，我从来没有承认他是我们希望部的人，他从来都不是跟我们并肩作战的战友。因为没有哪一个人，会在同伴苦闷的时候落井下石，没有哪一个人会在同伴无助的时候袖手旁观。他摆出一副高高在上的总公司领导面孔，偏偏还要装作一副体恤民情深入群众不要跟我们生分的样子，很假，假的令人作呕。今天在核对通知的时候，我说“你们当时发的这个通知是希望收集到什么资料，我得弄清楚才好把这些事物串起来”，然后这个领导就说了“有病吧你，什么你们我们，两军作战啊”。天地良心，我不认为我的话有什么说错的，可是依然会被说“有病”，切~我也知道，因为讨厌一个人而放弃呆在总公司的机会会很幼稚，可是，在这样一个郁闷的环境里，你会快乐吗？如果这都不快乐，生活还有什么值得追求？

     也有朋友叫我换个公司继续打拼，可使舍不得这里的这些人，也舍不得那笔违约金。公司帮我们解决了户口，要感恩的，拍拍屁股一走了之，我做不到。可是不走，就要继续不快乐。雯姐姐说，别人烦恼是因为看不到出路，而你的烦恼是出路太多。我说，不是，是因为我想要的成长没有得到，我想学的东西从不给我。

     回到家8点过了，宰了一只烧鸡，烧了一点蘑菇汤，我开始我的晚饭。调到湖南台的时候，忽然发现一个有意思的节目《变形记》。城里孩子和乡村孩子身份的互换，在7天的时间里他们改变着彼此感动着他人。印象很深的是个小女孩，家里的妹妹。不到五岁的她每天都要上山砍柴。当别人的孩子还在妈妈怀里撒娇还在爸爸身上嬉闹，他已经过早的面对了生活的残酷。砍柴、放牛、生火、洗菜……连我都不怎么会做的事她全会干。画外音说，每个农村的孩子从一出生开始，就要背负一家的重担。那么我现在，是不是应该完全独立的长大？

     片中的城里孩子是西安的。当画面里出现那么多我所熟悉的事物时，很多回忆被带到了眼前。大二的独自旅行，夜爬华山的快乐与刺激，兵马俑的恢宏大气，钟鼓楼的厚重沧桑，回民街的大快朵颐还有那个记录下我疯癫模样的大雁塔喷泉……年少轻狂的时光，很清晰的，一点点浮现。那是我的风华正茂，那是我的地老天荒。

     看着那个城里孩子，听着那个软绵绵的腔调，突然就想起我哥了，突然就想起我们认识好像7年了，突然又想起，他好像已经消失很久了。还记得大四初中同学聚会那年，我说，兄弟们发现没有，我们都认识十年了，全场震撼无语。现在想想，十年都不过弹指一挥间，何况七年？只是很想他，很珍惜这个曾经那么相近的朋友。也许我们现在说不上一句话，可是，还是祝你一切顺利，幸福平安！在你前进的路上始终有我的祝福陪伴！

    “有没有什么时间是你不加班的呢？”岳猪在电话那头很认真的问我。我无奈地扯扯嘴角，告诉他不要奢望天公会做美，通货不膨胀，时光会倒流，我会不加班。记不清是第几次了，就这样的挂上了电话，忍痛回拒了同窗的热情相约，包括我魂牵梦萦的“湘乡”还有刘大帅处心积虑为我设置的相亲。所有佳肴艳遇都与我的生活绝缘，因为，我要加班！

     自从工作了之后，我才知道人生是这么的麻木。麻木自己的情绪麻木自己的怨气，只是不停的催眠自己加班很正常人生很美好。年轻人不用追求奢华的生活吃苦耐劳就好。PI，谁信呢！看着人家写意人生，都市小白领，再想想我想我一风华正茂意气风发的新新青年，整天比狗还累比马还惨工资还巨低无比，心凉无比。以前心中追求的梦，实现了多少？我那些描绘过的人生，成真了几分？小小如我的小小心愿，究竟绽放在哪一天？

     这几天，西门市场的那个家具棚要拆迁了，很多东西都在大降价。买了桌椅板凳后，我的小家终于成形。想想以后的日子都要在这里展开，很向往，很期待。很感谢妈妈，让我工作后的第一个新年，也是在自己的家中度过。还记得妈妈上飞机前跟我说，她和爸爸没有什么能再帮助我的，唯一还能给我的，就是这样一个温馨的家。每天下班回来，在厨房里转转鼓捣出一堆东西，虽然卖相不太好，可是香喷喷的，很幸福。还有那个新买的紫砂煲，我的排骨海带、猪脚萝卜、香菇炖鸡、冰糖银耳……所有大学四年想吃而没能吃上的cc私房菜，全部重见天日。上周日小曹和Monkey来我这认门顺便蹭饭，才知道Monkey也在附近安营扎寨，离我不过三站之遥。那么，以后这帮人的聚会，应该会频繁很多。只是希望，我不用加班。

      这段时间，一直忙着启动会和全国的部经理轮训，没怎么睡好，沧桑了很多。偏偏还命犯小人，把自己气得够呛，更憔悴几分。家里的灯坏了，买来梯子爬上去换了灯泡，结果依然不亮，开始后悔没有免费劳力可使。QQ不知道怎么回事也用不了了，耀捷姐刚给我的号，还没来得及跟别人说上一句话呢，也没了，郁闷。

      刚刚收到短信，贺浩洪那小子在淘宝网网上开了家饰品店，要我们去捧场，看人家日子过的！睡前看看镜中的自己，如此这般，好生不舍。也许，我真该换个环境好好生长了。再会……

 

      刚刚翻以前的草稿，突然发现去年6月24日写下的东西，没写完，也一直没发，心想如果再不让他见天日，可能我永远也不会把他拿出来，所以，相信我会把它写完的……

——谨以纪念我的2007

      公元2007年6月23日凌晨四点五十分，我乖乖的坐在广场前的椅子上，跟着身边的马大帅哥以及所有的同学，静静的等待着我们的毕业典礼。微微泛白的天空透出几道曙光，在这个将会是明艳天气的日子里，我要对四年的光阴说一声再见。

      周三晚上，在主教楼前广场观看了毕业生晚会。三个多小时，一直站着。家卫、惠梓在台上哭得稀里哗啦的时候，说真的，我完全没有落泪的念头。倒不是说自己没感情，只是已经习惯了分别的感觉。从大三开始为了不同的人生开始奋斗的我们在时空上已经逐渐远离，那些一起谈男生一起聊八卦的日子早就消逝在远方。而真正走进我内心的朋友，我相信我们不会分开。不管五年、十年还是二十年，我们不会断了彼此的联系，我们一直都在。毕业，无非是跟一群不太熟的人说再见，跟有缘人暂时告别。坚强的我，不哭。

      郁泉出场的时候，我们一片沸腾。欢呼、口哨、尖叫，全部都奉献给这位在苦难的清河陪伴我们整整一年的大帅哥。犹记得大一做《学工通讯》记者时，每次都籍着稿件的名义去找他作指导，然后陶醉于他磁性的嗓音与湛黑的眼眸，回来再屁颠屁颠的四处炫耀，小女生对于老男人的迷恋，在那段时间达到极致。朋友们都笑我花痴，可是，大家都一样的疯狂阿。对我们那么真诚的一个老师，为我们那么着想的一个老师，怎么可能不喜欢？十大歌手大奖赛台下女生齐呼“郁泉，我们都爱你”的画面，任谁都忘不了。前几天，有事去找郁老师，正好碰见他在整理我们大一的资料，他说：“丫头，这几天在做就业指导工作时，你们的名单都在我手上。我就那样一页页的翻啊翻，你们的样子就一个个的浮现在我的面前。不知道为什么，每个人都很清晰。不管是军训、五四、一二·九还是告别清河，你们就像是我的孩子，那么懂事、那么可爱。现在你们要走了，老师真的舍不得。有空，常会学校看看。别把我们都忘了，啊。”突然间心就酸酸的，这个教会我“有为才有味”的老师，担任我大学第一个领导的老师，是我对于中财最温柔的回忆。

       前天晚上根本没睡，拉着桑桑雯姐姐一帮人去乐圣K了通宵，

 

     经历了那么长久的等待，终于，我终于把这部魂牵梦绕的话剧看完。尘埃落定，繁华谢幕，很怅然很怅然地，给阿罗打了电话后，我不发一言，安静的坐在角落。

     云之凡，江滨柳，不过是大时代下两个小小人物的悲欢离合。即便有缘相聚也会因着种种分离，四十年后再重逢也不过是鬓鬓白发，所有想象的美好都不可能成为现实。那朵在夜空下绽放的白色山茶花，终是等不到赏芳之人，孤独开落，且把邵华付他人。无力的命运，让他们在诺大一个上海相遇却又被一个小小的台北难住。最喜欢金仕杰老师的表演，特别是在病房之中，恍恍惚惚间苍苍白发与月光下那纯白的山茶相遇，一个仍旧年轻无邪纯真美丽，一个已经摇摇欲坠风烛残年，依然是当年的布景依然是当年的台词，可是这心情，却再也会不到当初。怀揣着那么大包寄了又被退的信，与其是在回忆相得益彰的君子佳人，不若是祭奠那段动荡的岁月中的纯真感情。眼泪，在那一瞬间满满的撒了下来，浅浅的，咸咸的……其实，重不重逢、再不再见又有什么关系呢？每个人留住了岁月中最美好的那段日子，让它纯白皎洁得从未老去，不就足够？真相，往往伤人。老导演拼命想要留住的想要搬上舞台的，几人知？

      老陶、袁老板、春花，三个闹喳喳的古人，谁与谁私通谁谁离家出走又回谁谁疯。整出戏笑啊笑啊到最后也还是个哭。剩下来的在一起的不一定幸福，穷困潦倒互相谩骂。离开的那个也未尝不快乐，可是还是想着回来，即便背叛了他也要关心他过得好不好。老陶的好没人懂，只会被认作疯子。忘了忘了春花忘了忘了船，忘了忘了秋月忘了烦。《桃花源》的人，没有一个快乐。

      一直以来看话剧都喜欢到剧场，有现场的感觉，有人的味道。那些沉淀的东西是有着温度的，在寂静中慢慢孕育出来，要在黑暗中有人与你共呼吸，才会有瞬间情感的爆发。买过老碟在家里看过，一不小心看到茶几冰箱，完全不能融入。人艺很好，老有学生票，也不贵，邀过很多人同去，皆有同感。9月，濮先生的《李白》要上演，早早做好了规划，静待这一天！

     

     公元2007年4月30日凌晨2点38分，我静静地坐在电脑前，空荡荡的房间，只有我一人。直至此时，才知道什么叫做分别，什么叫做离愁。丸子回家了，雯姐姐今天中午也踏上了北去的火车。花痴因为考托提前搬了出去，猪在天津未回，浴哥在婧丫头那儿，而我，在学三楼的寝室刚刚看完电影。倦怠至极稍揉眼眶，才发现夜已深如此。连线上网，朋友一个都不在，于是转来空间，辛勤耕耘一下我的小小花园。

     周四的时候，终于把自己给卖了。签完三方的一刹那，意识到自己此后的三年将继续在北京这座城市生存时，不知道为什么，竟没有丝毫的高兴抑或雀跃。朋友们都说你得到的待遇已经很好了不要太贪心，可是，心高如我的人，还是觉得掉了价。罢了罢了，不去想它，且把最后的大学时光享受好，今朝有酒醉今朝，明日无宴再别离。

     这几天，把论文什么的也都弄完了。借了老师的办公室熬了一个通宵，在三包咖啡与两袋牛奶的陪伴下，我洋洋洒洒一万五千字的终稿终于尘埃落定，交于小莫看过后，我想我大学的生活，就快画上句点了。剩下的，也不过是吃吃喝喝，腐败拉风。学长说他们当年毕业的时候，三年没见过面的联谊宿舍也拉在一起很吃了顿饭，那我们呢？呵呵，无人知。

     寒假回家的时候，与隔壁班的梅妹在网上偶遇，聊了很久。开始以为不过是一同喜欢用电视剧消磨时间的伙伴，直到那时才发现，身边竟有一个那么像自己的人。都是坚强独立的个体，却会因为同样的理由开心或生气，会霎那间地自卑到五体投地然后又很开心很放肆的狂呼大叫。很奇怪的感觉，如同灵魂出窍，在半空中看见了镜子里的另一个自己。以前相信《双生花》，相信在世界的另一个角落，隔着千万重山水今生也无法企及的地方会有着这么一个薇诺尼卡，和我生着同一颗心。却没想到，就在我身边的咫尺之地。前几天，梅妹刚从广州回来。在一楼阴深的走廊上，我们擦肩。很想给她个大大的拥抱，可是，我们居然很夸张的笑笑，扯着漫无边际的话语，然后彼此落荒而逃。后来再聚到网上，又是一番海阔天空的闲聊，恢复到自由自在的从前。我想，我们或许并不是那两生花，只是在奈何桥前，在喝下孟婆那晚热汤前，我们曾短暂的交流过，曾经吹过同样的风，所以才会有相似的话语飘荡在脑中。但毕竟不够深刻，所以在网络上，在这个虚拟的空间里，我们的游魂反而更自在。

     学姐要去新加坡留学了，六月初就走，而那时，我还未毕业。一拨拨的人就这样的从我的生活中离开，以前，会很感叹似水流年，会埋怨嘀嗒走的光阴。而现在，我只想感激。不管以后是怎样的重逢，至少现在，谢谢你们出现在我的生命中，让我一路好走。临睡前，写下正掠过耳旁的歌词，向你们道一声晚安。

     “你总说 有一天如果我们还有缘 走一圈 还是会回到对方的身边 我总怕 有一天就算感情还没变 我和你 是在遇上别人后遇见……”

     前天，脾气很不好的，和爸爸在电话里吵了起来。生平地一次挂了电话，拔了插头，放纵自己像个小孩般的任性，而忘记自己所应曾担的责任。考研失败后，或者是开始四处求职之后，我真的变了很多。以前那个无往而不胜、超级阳光率性的小屁孩变得步履蹒跚，每天游走于朝阳CBD一带，寻找我梦开始的地方。面了很多的企业，不是我瞧不上人就是人家瞧不上我，以前觉得自己多么多么的了不得，现在，纯粹自卑。就我这么优秀的人才都不要，那些HR都吃得些什么啊。原来，我真把这个世界看的太简单了。

     昨天，定定同志花了两个2个小时教育我，要寻找一切可以寻找的人脉，利用一切可利用的资源，不要害羞不要以为全靠自己才值得骄傲。在几年之后，谁还会记得谁曾利用了谁呢？我们只知道，已经是两个台阶的人了。这就是我以后要面对的世界么？不要，我不要。如果真的要依靠其他人才能拥有一份工作的话，砍了我吧，我是绝对拉不下这脸的。

     4月1号，愚人节。一切风平浪静。所有想好的拟待实施的计划全都放弃，因为，没有那个心情。懒懒的在床上躺了一上午，跟桑桑约好去美术馆的时间，然后就一直在看《go to the beach》，又见到李莞了，依然一幅坏坏笑的样子。马上又想起《白雪公主》，想起以前的独角戏，心开始痛痛。在迷茫的时候，在得不到他人肯定的时候，脆弱，排山倒海来袭。

     4月5号，美国三百年艺术展的最后一天，我和桑桑赶上了末班车。不知道是否刻意的想丢开些什么，总之那天我们很HIGH。在摄影展的一个小偏厅，有很柔和的灯光很透明的玻璃，还有矮矮的坐凳干净的窗台和美丽的拐角。轻轻的靠在墙壁，恍惚间发现这个充满着艺术视觉的场所竟是如此平和。惊叹于这里的宁静与良好的光影构图，我忍耐不住的拿起了手里的相机。别人的作品成了图片中的陪称，我们或笑或嗔，很自然，很美丽。闲逛时碰见了窦文涛，怕打击人家欣赏名画的心情，悄悄地拍了几张背影就此走掉。忽然想起一句话，人怕出名猪怕壮。成为演艺圈中人，凭着一个栏目或是歌曲拿走了那么羡慕、追捧和金钱，就注定了50年后依然会有你的八卦出现，你的隐私依然会是人家的谈资。这是交易，怨不得旁人。所以，小幸福就好，不应奢求太多。

     4月6日，连续两个面试，忙得我晕头转向。桑桑打来电话，说尘埃落定，一切结束，我有了一位清华同学。一时间怔怔的，长久等待后的美好结局，我竟稍稍承受不来。抬头望天，湛蓝与纯白延伸到无穷远，间或有树梢映入眼帘，五彩斑斓的画面，两个月之后，我还能继续与你们同在么？到那时，我会在哪个地方，干着什么，身边围绕着怎样的人，我不了。犹记老郭曾经说过，生活的魅力，在于一切且都充满着未知。那么希望，会是美丽的缘分。

     小胡同志进商务部了，我咬牙切齿的羡慕，满脸的崇拜。又一个飞黄腾达的家伙，不要太拽喔！

     cc,会万福的！

    

      公元2007年3月17日，的确是一个值得纪念的日子。因为这一天，我走进了招聘会的现场。了解社会的第一步，我走得很平静。

      自从13号考研成绩下来了以后，我便知道我输了，输得很彻底。就差了那么点分，就要尝那么涩的果，不甘不愿亦无法改变。妈妈说，你的人生走得太顺，有个挫折让你成长也是好的，可是，我不愿啊。早就说过，那么多个日日夜夜的煎熬，放弃了那么多的心之向往，cc怎么可以输！前日碰见莫言兄，他说“你太沉了。不自然、不轻松，不似往日的你，神彩飞扬的你，出去走走，也许会好。”没想到，在别人眼前掩藏的那么好的我，也会被人揭穿。不是不想出去，而是，不知道该去哪里。

     还记得周日去欢乐谷，玩遍了所有的过山车。Monkey在旁边面红耳赤心有余悸大呼晕晕晕，我却一点反应也没有。只是笑啊笑啊笑，很没形象的肆无忌惮的笑。为什么不怕呢，为什么会喜欢那种瞬间失重的感觉呢？只除了撕心裂肺的叫过一声之后，我便一直沉默。以为能把所有的郁闷都抛向空中的我，现在一点都不相信这个传说。看吧，没人心的家伙，没刺激的生活。

     突然想起于丹了，最近电视上的红人一个。因为在《百家讲坛》成的名，碰巧我最近又在写这方面的论文，所以，看了她蛮多的新闻，只能说，一个率性的女子，我喜欢。她说她17岁的时候去沙漠，留下张字条“我什么都不怕，我带了手电。”这个在后来迷路时一点也没用上的东西，其实是我们青春的勇气，是我们内心的坚持。那么苍茫的岁月，只是凭着一股信念，就可以与无反顾地走下去，以为青天会眷顾，到头来，也只有自己才能救自己。记不清她的原话究竟是什么了，总之是文采斐然的语句，出口成章，我学不来的。可是里面的含义，我却记下了。也许，我所缺少的，就是这股勇气。我以为我很坚强，可其实我比谁都懦弱。

      桑桑进清华的复试了，知道消息的时候我们紧紧地抱在了一起，忍住了的那么久的眼泪，还是流了下来。跟我一起奋斗的朋友阿，要插上翅膀飞向远方了，我却堕了翅，跌跌撞撞再等一年。为他很高兴，为我很伤心。年轻时候的事，总是很容易就忘记。无论是快乐的还是悲伤的，一下下就抹干净。也许现在的大坎坷，不过是今后的一道小皱纹。时间是刀，我是鱼肉。妈妈说，我们知道你已经很优秀；爸爸说，你要面对自己的人生。翻过来覆过去的，无非是要好好的走下去，抛开一切重担昂首阔步的走下去。可是，我需要更久的时间。不是逃避，而是要让自己明白，究竟什么，才是自己最想要的。

      还是说今天的招聘会吧。既然落了榜，生活还是得继续。所以只好走出小中财，进入社会大舞台。没想到，北京的待业青年，竟会是这么多。军事博物馆的广场，密密麻麻地站满了人。有几个朋友一看这场面就直接避到玉渊潭春游去了。而我，还是走了进去。既然已经开始了，就别让他这样结束，不是吗？展馆里都是些很烂的企业，却还拽的跟万儿八千样，超级鄙视应届生，所有的自信一霎那倾颓，罢了，罢了，只当了解世面。递了10余份简历，估计都能进复试，要不是为了那个面试经验，真的是不想去了。就算心态再平和，也不能这么贬身价阿。跑了一上午，回到宿舍又开始网申，全是英文，一样的郁闷。晚上去浩沙健身，出了一身汗，然后，瘫倒了。

      2007年，有点诸事不利。不过，人定胜天，我坚信！

      ps：那个说要给我打电话聊天的人，怎么可以把我忘得这么干净呢。哎，伤我心了。不过，还是6周年快乐哈。呵呵。

     在家呆了近一个月，明天，又是离开的日子了。突然间，心生不舍。昨晚吃饭时跟别人敲定出发的时间，眼泪在刹那间就流了下来。凉凉的，涩涩的。真想继续呆在父母的身边，做一个乖乖的女儿。可惜，我还有学业等待继续。

     这个寒假，是大学四年中玩得最疯狂、过得最轻松的一个寒假。以往每次回来，都有着厚厚的工作要带回家，抑或要上交一份沉甸甸的社会实践报告。最令人头痛的，是那该死的火车票。谁都知道我们这边的火车票最难买，每年大年二十几的时候就已经为回学校的票四处托人购买了。整个年都过不安生。今年可好，大四了，学校也不怎么管了，爱咋咋地。考研也已经结束，那些郁闷的无奈的过往被我远远的抛在脑后不去触及，即便像个鸵鸟我也心甘情愿。漫长跋涉之后的一次放松，我向往已久。这次，趁早在学校定了返程票。虽然是普快，也要坐30多个小时，已经心满意足了。好歹还有李兴一块儿，路上不会寂寞。

      回到家里，我变成了最受宠的一个。每个阿姨婶婶叔叔伯伯的都热情的拖着我去享用朝思暮想的火锅，一顿吃不饱还免费招待第二次。平日里要求我自立自强的妈妈也对我分外娇纵，拉着我逛遍了家里的各大商场搜刮了数以千元的服饰鞋帽。虽然她嘴里总说“毕业了该转转型了”，可是我知道，她是想我快乐，想我忘记很多事。她可以容许我的撒娇容许我的放纵亦不愿看见我眼底落寞的目光。还有我亲爱的爸爸，那个大男子主义思想超级严重的爸爸，也经常将我搂在怀中，近乎宠溺的满足我的一切要求。这是真正卸下防备、毫无顾虑的玩耍，也许只有一次，我必珍而重之。

      情人节的时候，初中同学闹着要聚会，说什么身边没带人的一律都得去。跟阿罗约好一起到达，谁知那小子又摆我一道，放了鸽子。不过，跟老朋友们见面的感觉，真得很好。彼此都是些知根知底的人，也不用再装什么清高摆什么架子， 大家都还是当年那帮不知天高地厚的家伙，还是那群心心相印的朋友，还是那堆肝胆相照的兄弟。毕竟是十年的感情，任凭什么也阻隔不断的，也许就是这份情意了。大家聚在一起聊天，都感慨我们这堆人出了一大帮人才。5个保研了，2个出国了，剩下的考研的全冲着北大清华去了，就连我这个放弃保研的也报了一个超牛的学校。而找工作的，每个人都可算是中产阶级薪水还一个比一个高，考公务员的也是外交部、北京市的一大帮，将来阿，全部不容小视。唯一让我惊讶的，是许久没有联系的陈拉拉居然去年结婚了，还嫁了一个比她大十岁的老男人，完全想象不出当年的刁蛮任性。向阳训导我大女子思想别太严重，要向陈同志看齐，我没敢吱声。宝宝说，人家好成绩要以事业为重，我继续无言。幸好后来大家转移到水吧继续作战，我赶紧抢过话筒吼了一下午，才逃开了这群八婆的疯狂数落。奇怪，怎么全学做长舌妇了？哎，能找个伴来躲开他们的逼问也好啊。不过，看着他们，即便一个个张牙舞爪的毫无形象可言，我的心，依然暖暖的。

     今天，开始无所不用其极的，死命的粘着妈妈。毕竟明天要走了，以后的日子，又是自己一个人打拼一个人生活了。没有人再嘘寒问暖，没有人即便只剩一碗汤也全部留给自己了。以前，一直喜欢用启航，因为总是梦想着远方，盼望着前进，知道在不远的将来还有更广阔的天地等着我去有所作为；但如今，我却开始喜欢归航，因为这里有守候的灯塔， 有温暖的灯火，有可口的饭菜有香甜的臂弯。我喜欢启航，为了拥有更华丽的归航而更加喜欢启航，因为有人愿当我的灯塔，有人甘做我的海岸。我爱他们！

     明天，又要启航。迎着灿烂的晨曦，我整装待发！

     喜欢亦舒，很，非常。

     记得最初接触她的文字，不过是一本《人淡如菊》，无非是因为月白色的封面甚得我心，而且还是从湉湉手中硬抢过来的。谁知，一旦接过就再难舍却。开始没日没夜的埋头畅读，开始疯疯癫癫的四处掠夺。一直对小说是不入眼的，可是，铅字下那一个个个性鲜明的白领已成我心头至爱。也许，这就是缘。

      向来是生性散漫的人，不喜一个个长得要命的句子，浅薄无意还浪费视力。亦舒不然，话语短小精悍却一针见血，够简单，够干脆。直直地刺入你心而无丝毫之力反驳。只得定定的愣在那里，良久后也只得承认这确乃金科玉律，于是默不作声，黯然失色。印象中最深的，应该是《喜宝》了，很实际的一个女孩子，没有眼高于顶的想法，只是想好好的生活，不愁吃穿。相信，在喜宝的生命中，最幸福的时光是跟那个苏格兰男人在一起的日子，安静的小木屋，香甜的苏芙哩，慵懒的躺在小床上看着这个男人细心的为自己做着一切，湛蓝的眼神中有一丝丝暧昧的笑容。彼此并没有承诺些什么，可是彼此都是心中最挂念的人。

       在亦舒笔下的爱情里，一个个女子都坚强、独立、有担当，知道什么可为什么不为。在那里，没有人会死心塌地的相信爱情，因为任何甜言蜜语也许都联结着一个天大的谎言。爱情，不过是一堆寂寞的人在中环忙碌之后的消遣，因着自己的寂寞，因着身边还有可入眼的人，于是承受这残忍的真实，冷冷得看着周遭的人。喜欢亦舒已经7年了，在这期间，看过太多太多的悲欢离合，知道没有了爱情我们依旧得活下去，渺小如蝼蚁的人没有资格去暗天黑地的悲号，我们还有自己的工作自己的人生需要继续。于是，开始逼着自己独立，开始逼着自己坚强。开始逼着自己去迎接一切挑战即使那远远超过自己的能力范围。开始不去依靠任何人，要让自己一个人闯。每每看到自己那么苛刻，硬撑得那么辛苦，真得很想放弃，很想随便倒在路边不去想任何事，只是看花看月看星辰。可是往往在最后一秒钟又会将想法推翻，告诉自己只有足够的强大足够的好后，才会不受到伤害。才会不怕任何人出卖，不怕任何人背叛。

       就在这一次又一次的矛盾拔河赛中，我一步步的成长起来了。独立，坚强，乐观向上却隐藏着深深的冷漠。我常在想，我这样做到底是该或不该？一个太强势的人是不是应该稍稍的温婉尔雅？可惜，我做不到。这已经融化到血液里，渗透到骨子中的倔强，将伴随着我一生，一直地走下去，走下去……

     

      

      如果还不写下点什么，一月份就要这样风轻云淡的过去了。半年卧薪尝胆的考研生涯也就这样轻飘飘的飞走了。在艰苦奋斗了200多个日日夜夜后，那份曾经的拼搏所带给我的感动，却深深的印在了心底。我想，我是永远都不会忘了这段日子，忘了这么漫长而又短暂的岁月。在这其间，无助的哭泣与喜悦的泪水穿插着存在，诸多的人放弃或停留。只是庆幸，还有那么多的好朋友，彼此鼓励着搀扶着走到了最后。不管那个紧闭门扉的花园到底有着怎样独特新奇的芬芳，至少在这一路，我们经历了、我们坚持了，我们没有遗失掉沿途的美好，我们还有满天的星光陪伴，所有馥郁的花朵在最后的一瞬盛大的开放，夹杂着漫天席地的清香，我们，终是等到了这奇景。
     喜欢《东邪西毒》很多年了，略黄的画面粗大的颗粒苍茫的沙漠孤独的刀客，来来往往的人带着他们不同的故事走向不同的去处，只是，每个人都寂寞，倔强的寂寞。交错的情节纷繁的人物，很乱，很乱。可是那一句句的台词，却是其中最美的花朵，带着刻骨的妖娆，摇曳着绽放。“在我最美丽的时候，我最爱的人不在我身边。”骄傲如此，也抵不过红颜，抵不过时间。很喜欢片子的英文译名——ASHES OF TIME,时间的灰烬，带着火烧般的荒凉，将痛苦、绝望延伸到无穷远，再静静地用寂寞吞噬，连骨头都不剩。洪荒掠过，如果连一点点痕迹都没有，仅凭着那细若粉尘的灰烬，我还能将谁想起，还能用什么来祭奠？朋友说，我们是用记忆支撑着活下去的，我们总是不停的寻找着自己的定位，然后才大胆的迈出下一步。如果举头三尺真有神明，那么，请保佑我一定要记得，记得曾流下的泪，记得曾唱过的歌，记得曾牵过手的人，记得曾经美丽过的心情。
      一直都希望自己能像个孩子一样，拥有透明的干净与单纯，可是，会得偿所愿吗？在一次次的失败与挫折后，我还能以如此纯净的面容去应对这个世界吗？不要问我，我不知道。也许，只能是在我最亲近的人面前，我才会卸下所有的盔甲，捧出一颗赤子之心。而在那些闲杂人等面前，我会冷漠，冷漠得没有丝毫温度。如此，心或许才会不受到伤害。不然，会碎成一片片，撕裂般的疼。
       又一次的要陷入漫长的等待了，等待着结果，等待着老天的安排。虽然我一直说，经历过就好，可是，如果真的没考上，自尊如我的人，断不会好受。从小到大，只要是自己想干的事，从来就没有失败过。而这次，因着对自己实力的过分高估而报考的学校，让我开始害怕从云端坠落的一瞬间。希望，希望所有的付出都会有回报。希望，希望所有爱我的人给我以力量。
      相信自己，CC怎么可能考不上

     本来打算月初就小小的在空间上冒一下头，抒发一下对今年最后一个月的诸多感慨，没料到一号就起好的头，直到今天也没能坚持着写下去。一转眼，本大小姐的诞辰又要到了，时光真是快得没感觉。

      这个新历的生日，不打算怎么办了，朋友也不请了，歌也不去唱了，最多去找李兴搓一顿顺带还讲讲题做做心理建设，毕竟生日到了就意味着考研的决战时刻也快到了，这个紧要关头，实在不敢马虎。不过，还是稍稍的自私了一下，因为今年的农历生日恰好是圣诞，所以一定要慰劳下自己去看看想了十多年的《暗恋桃花源》，希望小灰子能帮我搞到票，不然，黄牛也认了，不看决不罢休！

      突然就活了21个年头了，什么都还没经历却总喜欢长嘘短叹仿佛看尽人世沧桑。一个不知天高地厚的小屁孩，马上就要踏上社会的大舞台了，不知道还要面对多少未知的风雨和坎坷，不知道还有多少的辛酸和委屈需要承受。以前藏在爸妈的羽翼下没受过一丝伤害，而今终究是要独自闯荡了。想想间，突然涌起了对父母的思念。离开家已经四年了，虽然每周都会煲很久的电话粥，可是爸爸最温暖的怀抱妈妈最贴心的安慰始终不会在受伤的第一时间出现。我总是告诉她们我很好很好，吃得很饱穿得很暖活得很开心笑得很灿烂，我只把开心的快乐的幸福的事与他们分享，我不会委屈抱怨哭哭啼啼。在他们那大过天的殷切希望下，我无法不让自己变得优秀与坚强。

      寝室的人总说，你怎么能够对父母说那么多打死人也讲不出的肉麻话。我说，因为我要宠他们。所以这几天，我把自己从小到大照片一张张地挑了出来，按照成长的年份作了一本台历，用快递送回了家。我想知道，我那个坚强的爸爸会不会被我弄得哭掉。一页页地翻着照片，许多以为已经遗忘的东西慢慢地浮上了眼前。每一桢画面携带着时光的符号，细数着我的年少风华。看着那个胖嘟嘟的小屁孩最开始还不会爬，因为屁股太肥只能后退着离目标越来越远，然后号啕大哭；看着那个肉肉的假小子瞪着一双无畏的眼睛看着前面的照相机，看着一个大脑袋拼了命的要妈妈在身边才安心，看着那个粉粉的小丫头抿着嘴很淑女的微笑，再看看镜子前已经成为大人的我，我想，光阴的故事应该是这样唱的。

     定制台历的时候，我问老板可不可以让我每张照片都加一句话，老板爽快地答应了。于是就在周一的上午，又一次静静的坐在电脑前，牵着岁月的手，写下了深深浅浅的话。然后，又一次哭得稀里哗啦。真的是不想哭，真的是想做个坚强的孩子，可是，没办法，在爸妈面前，我的眼泪永远不值钱。从小到大，这世界上总有那么两个人会无条件的支持我相信我，会全心全意地爱我疼我，不会骗我。很快就要长大了，就要离开他们去远方翱翔了，我们以为这是美好生活的开始，可是我们的父母呢？当我们抽身离去的一刹那，他们是否会不舍与难过？从心头掉出的一块肉也许在不久后就会为人夫为人妻，就要离开自己所能掌控的世界，他们的心无疑是脆弱与寂寞的。记得看过一个节目《爱要说出口》，虽然很煽情，可是我知道父母很在乎那些言语的表达。我想让他们听见我的感谢，我想让他们幸福的微笑感动得哭掉，我想让他们很夸张地流着泪然后听见我的呼喊，知道这个世界对我而言最重要的人只有他们。这，就是我眼中最美好的事物，就是我最喜欢做的事。

     前几天上自习的时候，桑桑说我帮你看手相吧，于是手就伸了过去。也知道自己的掌纹相当凌乱，也笑称自己命途多舛但终成大器。谁知道，他们研究了半天后得出的一致结论竟是：我没有爱情线！在确认了每个人的掌纹后，我死心的认命了。因为我一直都以为，人的手上就只有两条线！阿罗笑着跟我说，亲爱的，我现在毫不犹豫地相信你会有庞大的事业和老不死的身躯，我说谢谢，我最好还能建个水晶皇朝让你来当我的CFO顺便拖着你一起环游世界孤老终身，一脸的愤愤然。暑假在给自己算名字的时候就被预言运势太强的女子恐怕得不到美满的婚姻，现在呢，打击得更彻底了！罢了，罢了，心如死灰。

     这次生日，也许会平淡得没有一丝味道，可我依然期待着，毕竟，又是一道山峰。洪七说，他想知道山的那面是什么，我也不例外。听着青春踏上轰隆隆的火车呼啸而过，我踩着岁月的尾巴亦步亦趋。也许以后就跑不动了，所以现在，让我快乐的飞吧！    

     也不知道究竟有多久没到这里来了，只是时常听到有关我平空消失的传言，才发现，我已经沉默很久了。这么多个日子的隐匿，一半是忙，一半，是不知道该如何诉说。许久没有写什么文字了，那些可以记录下欢乐悲喜的字符早已换成加减乘除的数学符号充斥于狭窄的颅骨，隐匿在浅薄的大脑沟回中。我想，我是写不动了……

     时常在想，这一百多个日日夜夜以来的辛苦到底是为了什么？高中的时候，我们说，为了以后能上一个很好的大学，所以我们要来努力；大学了，我们说，为了以后能找到一个很好的工作，所以我们要足够的优秀；工作了，我们说，为了以后有一个温馨和睦的家，所以我们要奋力打拼。我们所有的付出都是为着“以后以后以后”，那我们的现在了呢？我们什么时候有机会能好好地享受一下现在呢？每天早八晚十的自习生活，连寝室都不曾回一下，困了就趴着睡二十分钟揉揉眼再继续演算，这么的苍白无力只是为了考研，为了一纸文凭抑或一份社会经历，值得否？我不知道。也许，很多东西都要在久远的逝去之后，我们才会懂得当初的怯懦与抉择。只是现在，在付出了这么多的精力和心血之后，要说放弃我已不舍。从来没有为自己好好的盘算过一件事，通常是别人说一句我就应承下来，然后不知不觉地走了整整二十年。我一直都在寻找一座山，一座用厚重的花岗岩堆砌而成的靠山。我以为，只要有了这座山，再大的风雨我都能承受，再多的苦难都只是烟云。最不会选择最喜欢放弃选择的我只要乖乖地听话就好，乖乖的执行就好。胆小如鼠的我不要头痛，不要两难。可是，我错了。自己的人生自己走，自己的风雨自己受。如果什么都期望别人给你来作选择，那么你的灵魂又在哪里栖生呢？该面对的始终逃避不了，该放弃的永远也得不到。既然已经决定了，既然是自己小心翼翼的踏出了这一步，又管它结局如何呢？挑战的是自己，应对的是勇气，得到了叫成功，得不到就依然梦想，只要好好的坚持下去，只要不断地追赶不停的奔跑下去，我已知足。

      在家呆了近半个月，突然间发现父母老了，以迅雷不及掩耳之势地发现，世界上最疼我的那两个人走得渐渐慢了，渐渐的憔悴了 。那个喜欢把我抛向空中再稳稳接住的男人越来越爱睡觉了，那个牵我小手叫我认字的女人也慢慢的发福了。曾经天真地以为幸福的家庭年轻的父母会一成不变陪我永远走下去，原来小孩子的幻想始终都当不得真。他们老了，踩着他们衰老的肩膀的是我长大了。阿罗常常说我很乖，没有叛逆期的小孩子非常惹人疼爱。其实，我很自卑很羞愧，因为我觉得没有叛逆的小孩就不算拥有青春的痕迹。也曾装作不经意的问过妈妈“为什么我一点都不叛逆”老妈笑着说“当叛逆的小苗头一出现时，我就把他捏碎了。那些弯路你没必要去走，我相信叛逆的孩子是因为没有温暖的家，而你有，不是吗？”不知道妈妈说的有没有道理，反正我是这样的相信了，感动着他们的良苦用心。

     不知从什么时候起学会了坚强，拼命的告诉自己要克制眼泪不许哭，可是现在，当我一个人安安静静地坐在电脑前描述着他们的样子时，我的鼻子很酸，我的喉咙很痛。付出了那么多而不舍求任何回报的他们是我唯一想哭的对象。也许直到现在，才知道了什么叫责任。就算他们很无私的奉献很沉默的出现，我也知道这是我最甜蜜的负担。不孝顺的孩子不是好孩子，就算是为了我的爸爸妈妈，我也会坚定地走下去。因为我更希望看到的，是他们愉悦的微笑。是该我有所作为的时候了，CC Fighting!

      回到学校，和浴哥又去人艺看了濮叔的话剧《建筑大师》。很到位的演出，很动情的神态，即便是拿着望远镜站在二楼观看的我们，也不由得被感动。一大段一大段脱口而出的独白，完全没有五十多岁人的沧桑白发，很奇怪。濮叔是浴哥顶顶崇拜的偶像，她每天上网的唯一目的就是收集濮叔的最新信息然后再津津有味乐此不疲的告诉我今天濮叔又干了嘛嘛。每次看到她谈起濮叔幸福的神情时，说不羡慕那是假的。也喜欢濮叔，只是因为那种成熟稳重的老男人感觉，那种让人很踏实很温暖的安全感。可是心里还有陈道明，还有赵文煊，还有我的齐祖，还有谁谁谁……濮叔只是稍稍大的那一块，还没有让我全身投入的冲动。还记得那次文韬告诉我他喜欢华健N久N久年，所以要去他的西安演唱会，然后顺便关心地问了下我的偶像时，我一下子愣住了。偶像？我想，我是没有偶像的吧。潜意识里一直觉得那么疯狂的感情不是我能拥有的，一个从未遇见过的人，只是唱了几首歌演了几部戏就要对他如痴如醉吗？就要疯狂的追逐他的脚步，捕捉他的身影吗？也曾去听过演唱会，很大型很大型的那种，全场人声鼎沸疯狂尖叫捶胸顿足大呼我爱你云云的场面，恐怕一辈子也忘不掉，可是不觉得幸福反而喧闹。也是我喜欢的歌手阿，也是我曾听到流泪的歌曲啊，就在那一瞬间从高高的云端坠入海底，我想我是再也不会去了。我不想做高高看台上的无名小卒，既然它是用歌声用眼神敲我门的，我干吗要苦苦的去追随？那样的相聚，还叫沟通吗？一直都希望有个静静的场合，能够跟他们把酒言欢，讲的是一些旋律后的宁静一些画面后的凄清，是的，我想做他们的朋友，想平视而非仰望，想喜欢而不盲从。无知的疯狂的奢望，是不是？我的心已被切成很小块很小块的，装的不是那些人而是他们的歌他们的角色，里面没有一个人很强大，也没有一个人很弱小，就让他们手牵着手，慢慢构筑起我的成长岁月。或许有人会说，如果这样的话，真正整整喜欢一个人的感觉你永远也尝试不了，十几年如一日的喜欢一个人的力量为的不是证明什么，自己感动了才是最美的。可是，我也感动了啊。有这么多人陪你一起走，很热闹，不是吗？他们永远都不可能成为我的谁谁谁，那就一起过来吧。我们唱歌我们跳舞我们相亲相爱一家人。博爱如我的人会同意的。

      看完话剧那天晚上，突然不想回寝，充实着兴奋与激情的夜晚就这样浪费委实可惜。顺嘴说了句我们去看升旗吧，没想到浴哥居然马上同意。于是穿着艾格的小短裙踩着高高的凉拖鞋吹着暖暖的晚风在王府井大街闲逛的时候，期待了四年的感觉终于在一霎那间满足。我的浪费了四年的光阴啊，我的还未好好享受过的大学生活啊，就要这样的说再见了，就要这样的从生命中退出了，就要跟我说bye bye了。夜晚闪着橙光的天主教堂，来来往往的外国游客，灯火通明的天安门广场，严肃帅气的武警战士，秋风沉醉的夜晚，和浴哥有一句没一句的搭着，谁都不愿意多说话，谁都想好好的享受，只此一次，再重逢不知又是何年何月。晚上去避风塘过夜，没想到居然碰上西甲的皇马对比利亚，有我亲爱的卡纳瓦罗，还有那个傻乎乎的里克尔梅，兴高采烈地坐在电视下面耐心地等着，原本以为很精彩的球赛没把我睡死过去。有了老佩的皇马居然还没打好配合，不断失球，乏味之至，让我头痛欲裂。终于等到升旗的时刻，因着星期一的缘故，仪仗队也很是整齐的走了一番，音乐响起的时候，我没有行注目礼，尽管我知道那是必须的，我悄悄地把手放在了左边的心脏上。不要说什么矫情，我仅仅只是想知道在守候了整整一夜后，当祖国的音乐响起时，我的内心深处到底是怎样的一种激动？那个从躯干最深处携带着温暖的河流奔涌出来的幸福感与满足感如何能驱散全身的劳累与疲惫？听着铿锵有力的旋律，看着整齐划一的步伐，划过渐渐出现的美丽朝霞，来北京的四年，终于又一个梦圆。

      这几天，情绪有些低落。因为不小心把一件最珍爱的东西丢掉了，心很痛，可是，朋友说那是缘，那是命。不属于你的拚尽全力的守护也终将会失去，而且还是由着自己的手亲自丢弃，怨不得旁人。须赶紧从此苏醒，冷静看世间。不再纵情不再狂癫……心痛，可惜，还是要考研

      很久没写了 胡言乱语的不知所云 所有经常来逛逛的兄弟 谢谢你们还记得我

      我会常来的 再会 呵呵：）           

      今年的夏天，突然变得很不一样。每天一雨的高频率事件，不知道是该高兴还是难过。一层不变的天气，难得久违的阳光，虽然很毒辣，却依然想念。

      世界杯已经结束好几天了，可是我依然生活在德国时间里。每到半夜两点，就莫名的兴奋，好像还有着精彩的决赛等待着我一样。还记得看意法决赛那晚，本来是打算跟帅哥去后海看的，无奈被人放了鸽子，郁闷万分。只得留在宿舍，看那个延时五分钟的pplive，天知道有多痛苦。唯一的安慰，是桑桑和雯姐一直陪在了我的身边，从午夜12点直至5点。

      虽然一直都是意大利的忠实球迷，布冯、卡纳瓦罗、赞布罗塔、内斯塔……每个优秀的蓝血斗士都给与了我们太多的幸福与感动。从本届比赛开始我都信誓旦旦的语言他们会捧杯他们会夺冠，可是在这场比赛中，我依然希望齐祖可以走得很精彩。 其实说实话，对于法国队在小组赛的表现真的是乏善可陈，在淘汰赛刚开始的时候，我绝对没想到他们会走得这么远。直至后来与巴西的较量，齐祖颠球过肥罗、上演他绝妙的球技时，我才恍然间意识到，高卢雄鸡似乎真的要“一唱天下白”了。“王者归来！”当心爱的阿根廷6比0大胜塞黑时，我使用了这样一个词语，因为我心中的潘帕斯雄鹰在经过20年的沉寂后，终于让我看到了当年的影子；而那天晚上，我把这个词献给了齐祖，这个34岁的老男人，这个慢吞吞的秃头正在用他所有的能力赋予每场球赛更多的精彩与辉煌。谁会相信，他竟是要退役的人呢？

       美国暑期档曾有部影片叫《我知道那年夏天你做了些什么》，而除了马特拉齐，我们永远不会知道《那场球赛你对他说了些什么》。当看见齐祖一头愤怒地撞向老马同志的胸口时，我真的很诧异。就有十分钟了，只有十分钟了，在这世界杯最后的旅途上，为什么要选择这样的方式谢幕呢？管老马说了些什么，这个永远让人提心吊胆的家伙只是场上的对手，如果真的出言辱骂，直接当身体新陈代谢好了，何必要发生冲撞，披着一张红牌黯然离场呢？看着他与大力神杯交错的一霎那，我的心真的很痛。我所向往的比赛，是大家友好的、开心地在一起体味踢球的快乐，22人的比赛只有22人都在才会呈现最灿烂的完美。谁谁谁的中途离场都将为这次相聚画上破碎的花纹。无可争议，齐祖绝对是一个伟大的球员，可是，在离冠军只有一步之遥的时刻选择这样的离去，我不忍亦不愿。

       当加时赛临近尾声时，桑桑说“惨了、惨了，点球大战肯定要来了，意大利的魔咒能解除吗？”我说“当齐祖下场的那一刻，我倒的希望是以点球定胜负，至少这样，会让我们觉得公平许多。少了核心的法国队也许会将自己的失利怪罪于马特拉奇的一张臭嘴，只有这样一个残酷又不占优势的场面，才会让法国人输得心服口服。毕竟，如果意大利真的获胜，那一定是他们自己打破了点球的魔咒，拯救了自己的命运。这不仅能是对意胜利的一种承认也是对齐祖的一种弥补。至少这样，我才会觉得安心。”

      当格罗索罚进了最后的点球，当意大利人欢呼着拥抱在一起的时候，应该很高兴的我却和雯姐一起沉默。也许，这样的胜利太过戏剧化，我们一时，还无法承受。抬头望天，已经大亮了。相聚6小时的时差，惘然间真似梦境，醒来后依然得自己过活。体育场上空绽放的盛世焰火，突然觉得冰凉苦楚，盛大而落寞。也许，31天的日夜颠倒，已经心生不舍。

      前天碰见朋友，闲聊时谈及我们的岁月，原来都是以4年为一个坐标。提起86年，第一个涌上心头的肯定是马拉多纳连过六人的身影；提起90年，绝对是那场最不公平的决赛；提及94年，谁会忘却巴乔潸然而下的泪水，说到98年，，我们想起的是欧文的一球成名；及至02年，巴蒂斯图塔的凄凉背影，裁判为韩国吹掉的6个球；06年末荷法的一场混战齐祖的带红归途……回忆往事，我总是会说，“哦 那一年 98世界杯的那一年 我还读中学 韩日世界杯正为高考奋斗 而现在 已快步入大四…”仿佛我们生命中所有重要的历程都与这些激动的自己息息相关、抵死纠缠。时间可以带走很多东西，可以抹平很多印记，可是，那些带给我们欢笑的泪水的年月，今生都难以忘怀。

      桑桑、雯姐、帅哥、小宋……那些陪着我看球的兄弟们啊，四年后的我们，是否已经天各一方 随风飘落？不管怎样，请记得这一段快乐的时光，记得为心爱球队洒下的泪水，记得比赛胜利后的纵情狂欢。我们终将释然，为着成长，为着纪念。告别了，2006年的德国世界杯；告别了，我风华正茂的大三……     

       一个月的“离网”生活，自今日起，终于回归到了大家庭的怀抱。对于我来说，30天的离开并没有什么肝肠寸断。唯一难过的，只是那么多心底的话渐渐的累积到一起，不但没有酝酿出醉人的芳香，反倒是一阵阵腐烂的气息，飘满我记忆的空间。颓废的生活，本来就没有什么好留下的。